Bem-vindo ao Blog de Algacir Soriani!!!

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:: sábado, 5 de dezembro de 2015

Crise


Na Lata

:>

Hierarquia

:>


:: sábado, 17 de janeiro de 2015

Confúcio...


Dica do dia...


Placa...


Presépio...


Auto ajuda...


Foto 3x4


Beber...


????????


meu cão 2


meu cão 1


Sogra...


Senha...


Nárnia...


Opinião...

:0

Benção do Pastor...


Declaração...


Manual prático...


Virgem again...


Classificados...


Bate papo...


Cidade Alerta...

Quem poderia resisitir...

Bil Gates...


Animal de estimação...



:: sexta-feira, 27 de junho de 2014

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA:

1 - Compre um Kg de cocaína.
2 - Coloque a cocaína nas coisas dela.
3 - Chame a polícia.


RACIOCÍNIO LÓGICO!!!

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
* A primeira lombriga em álcool;
* A segunda lombriga em fumo de cigarro;
* A terceira em esperma;
* A quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
* A primeira lombriga, em álcool, está morta;
* A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
* A terceira, em esperma, está morta;
* A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência ?
E, "de pronto", responde o Joãozinho:
"Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

O AMOR...

Se o amor vier, ame ...
Se ele for embora, chame ...
Se ele não ouvir, grite ...
Se ele não voltar ... aí você manda essa porra se fuder, porque o amor é cego e não surdo!!


Descobri o que me faz engordar...

É o shampoo!!!...
No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis".

Dicas da Semana

Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!

Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso.

Cuidado!!! Se você receber um e-mail intitulado:
Fotografias de Dilma Roussef nua.
Não abra!
Pode, realmente, conter fotos de Dilma Roussef nua!

ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando....

CHEIROSA
Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo ...tem um cheiro gostoso...
A mulher vai, imediatamente, ao chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher: - O filho da puta é ANÃO...

HOMEM

Homem:
é aquela pessoa que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é;
ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem;
ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem;
e ser tão bom de cama como ele acha que é.


:: quinta-feira, 14 de junho de 2012

Aula de ingrês...



:: sexta-feira, 23 de março de 2012

Vidente!!!


Casal

Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga para o celular dele:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, tô tomando uma cervejinha no bar ao lado!!!


:: quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Emocionante...


Segura!!!

:;

Entendeu?


Ditos populares....



:: terça-feira, 20 de setembro de 2011

O Amor...

Se o amor vier, ame ...
Se ele for embora, chame ...
Se ele não ouvir, grite ...
Se ele não voltar ... aí você manda essa porra se fuder, porque o amor é cego e não surdo!!


Teste simples de Alzheimer...



:: terça-feira, 6 de setembro de 2011

O que não te destrói, te fortalece !



:: domingo, 10 de julho de 2011

LEITE CONTAMINADO - IMPORTANTÍSSIMO !

A Anvisa e a imprensa local noticiaram largamente o abuso dos processadores de leite adicionando entre outras coisas água oxigenada e soda cáustica.

Faça o teste sugerido abaixo, para conferir a qualidade do leite que vc está tomando.Pode fazer o teste com o leite de soja também...

Cuidar da saúde é necessário!!!!

· MUITO PRÁTICO, FAÇA O TESTE.

· QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

· Para descobrir se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

· Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

· Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

· Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

· Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

· Se não tiver pêlo nenhum, você tomou leite com soda cáustica




:: terça-feira, 19 de abril de 2011

Trato é trato...

Marido chega para a esposa e pergunta:
- Querida, seja sincera ... O que você faria se eu ganhasse na loteria?
E a esposa respondeu:
- Eu pegaria metade da grana e cairia fora!
Ai o marido pegou o bilhete:
- Taí, ganhei 12 reais. Pega 6 e vaza ...


Andrézito...

Quando Andrézito era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.
Andrézito cresceu, hoje é um viado, e ... não sabe fazer merda nenhuma!!!


Todo homem deve tocar o coração de uma mulher!

Sempre achei que todo homem deve se preocupar em tocar o coração das mulheres, principalmente o da sua mulher.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamorosa, rica, cheia de jóias e de roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!



:: terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

PREMONIÇÃO...

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!


:: sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

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Conselho Xinês

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:: terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Óbvio...

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra óbvio?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...


:: quinta-feira, 25 de novembro de 2010

21 Formas de Orgasmo Feminino

1-Asmática............: Uhh... Uhhh..uhhh...
2-Geográfica..........: Aqui, aqui, aqui,aqui...
3-Matemática..........: Mais, mais, mais,mais...
4-Religiosa...........: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5-Suicida.............: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6-Homicida............: Se você parar agora,eu te mato!!!
7-Sorvete.............: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8-Zootecnista.........: Vem, meu macho!Vem,meu macho!!!
9-Torcedora...........: Vai, vai,vai...
10-Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh,God!!!
11-Margarina..........: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa...........: Não... Não...Nãoooooo...
13-Positiva...........: Sim...Sim...Simmmmmm...
14-Pornográfica.......: Puta que Pariu!vem filho da puta!
15-Serpente Indiana...: Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora.........: Sim...isso..por aí..exato...
17-Sensitiva............: Tô sentindo..tô sentindo.....
18-Desinformada.........: O que é isso?...O que é isso?
19-Degustadora..........: Ai gostoso... gostoso... gostoso...
20-Cozinheira...........: Mexe... Mexe...Mexe...
21-Casada..............: Olha só, o lustre está sujo!.


:: domingo, 20 de junho de 2010

Muito Interessante!!!

1 - Escolha o sentido de rotação;
2 - Depois a velocidade (Recomendo rapide);
3 - Clique em GO

Mire fixamente o ponto vermelho durante pelo menos 30 segundos e depois olhe para algo próximo, como por exemplo a tua mão no mouse – é incrível!!!

clique no link e confira: http://www.psikopat.com/html/spirale.htm



O que são calorias?!



Propaganda....



Mulher que não gosta...

Dois amigos se encontram no bar... Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar ?
- No Carrefour não...


Joãozinho Novinho...

A Professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ticinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Toto?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Luciana?
- Do céu, professora.
- Que maravilha.... E você Diego.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a
professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de bu#@T%!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de bu#@T%! bu#@T%, bu#@T%! Adoro !!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de bu#@T%!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de bu#@T%! De todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de bu#@T%!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo.... nunca comeu um c$#@&@#&...


Pergunta demolidora...

O homem está sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olha a criança e lhe diz:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabara de abrir um livro para ler, o fecha lentamente e responde com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear? - e mostra um grande sorriso.
- Bom.- diz a pequena - Esse parece ser um tema interessante. Mas, antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa durante uns momentos e responde:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha diz:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear se não entende de bosta nenhuma?


:: terça-feira, 4 de maio de 2010

Rifa da boa!!!




:: quarta-feira, 28 de abril de 2010

Solidariedade Masculina!!!

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei esta igual para nós!
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto..
Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.


:: domingo, 11 de abril de 2010

Pérolas do orkut ... 10



Pérolas do orkut ... 9


Pérolas do orkut ... 8


Pérolas do orkut ... 7


Pérolas do orkut ... 6



Pérolas do orkut ... 5


Pérolas do orkut ... 4


Pérolas do orkut ... 3

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Pérolas do orkut ... 2

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Pérolas do orkut ... 1



:: segunda-feira, 29 de março de 2010

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher MARIDOS.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
MAS HÁ UMA RESTRIÇÃO - pode-se comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido...
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
- Uau!, ela disse. Mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
- Ai, meu Deus!, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e, ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, pensou, refletiu, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.132 neste andar. Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que é impossível satisfazer uma mulher.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos!

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A Loja de Esposas

Tempos depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, The Wife Store, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1 Andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2 Andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares* 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados....

E eis a vida, como ela é!!!


Simetria

Um homem e uma mulher estão na cama quando toca o telefone, e a mulher atende:
- Ah!... Tudo bem, não se preocupe, eu entendo... foi muito bom ter me avisado.
O homem pergunta quem era e a mulher responde:
- Meu marido, avisando que chegará tarde porque está jantando com você!



:: quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Genial técnica de venda...

O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja - Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? Mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modees?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? - fala o novo funcionário.
- Uai... O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o Modees? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então por que não aproveita e lustra os móveis, limpa os vidros?...



:: quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010

Ai a briga começou...

1 - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou…
-------------------------------------------
2 - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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3 - Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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4 - Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: - Você a conhece?
- Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…
------------------------------------------
5 - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
------------------------------------------
6 - A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca: - Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…
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7 - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca.
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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8 - O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…


:: quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Malandro...



Tem que ter força de vontade...



Pornografia...



O que será que tá acontecendo...



Informática...



Fofinho...



Conan...



O Autêntico...




:: domingo, 8 de novembro de 2009

Quem matou a vaquinha ???

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
Enorme drama familiar....
O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes .... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.
Então foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família
- Ué.... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?


:: domingo, 20 de setembro de 2009

Portugal...

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
Este lado para baixo...

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: lave antes de usar.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: Mantenha distância.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à tela quente.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: a rolha é do outro lado.

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Gripe suina...



Marido corajoso...

Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame,
apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido.
Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo !!!

Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!!!

VINGANCA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na Franca.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora e só rezar para nascer menina!

VINGANCA FEMININA 2
O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde: - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANCA FEMININA 3
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?
- Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?
- Sim... me lembro! -
Então ela responde:
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANCA FEMININA 4
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.
- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã.... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o veneno faça efeito!


Sinuca de bico...



Marido carinhoso...

Uma noite, depois de quase 40 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, passou pelos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, nas nádegas...
Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna.
Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente,vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já acesona, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele resmungando:
- JÁ ACHEI O CONTROLE REMOTO!!


:: quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Alunos...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora


Gaucho...

-1 Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

-2 Dois Gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

-3 Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

-4 O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil?
Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

-5 Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

-6 Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

-7 Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

-8 Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

-9 Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

-10 Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

-11 Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

-12 Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

-13 Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
"Pegue o que quiser".
O outro:
Mas bah, tchê! Escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria !

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Publicado por Algacir!